Na postagem anterior eu desabafei sobre o comportamento da minha mãe perante a minha denuncia.
Eu me senti um pouco mal com o desabafo, com a verdade.
O problema é que hoje tenho um relacionamento razoável com ela. Hoje, de alguma forma, ela é diferente, me ajuda muito, me atende imediatamente a todos os meus pedidos, ela é muito atenciosa e prestativa, ela até tenta ser carinhosa, mas eu não permito os seus carinhos.
Hoje mesmo ela foi ao centro comigo e meu filho pequeno, para me ajudar, olhando meu filho enquanto eu faço compras. Como eu tenho a síndrome do pânico e não ando sozinha (aqui em Manaus), ela vem da casa dela que fica do outro lado da cidade, me pega na minha casa, me leva onde eu quero e depois vem me deixar de novo em casa e depois volta para casa dela, cansadíssima eu suponho. Ela nunca reclama de nada, nem me apressa, esta sempre disposta me ajudar.
Quando chegamos ela almoçou e disse que ia dormir um pouquinho antes de ir embora. Era por volta de 14h, ela deitou e dormiu, dormiu tanto que eu me admirei, já era 17h e nada. Voces não a conhecem, ela nunca dorme durante o dia, tão pouco fica na minha casa por muito tempo, o negocio dela é sair, se eu pedir para ela me ajudar na minha casa ela não vem muito feliz, mas se eu chamo para rodar o dia inteiro na rua ela topa na hora. Foi por causa desta "gana de rua" que ela abandonou os filhos ao "Deus dará" e tudo aconteceu ... Então, quando a vi dormindo, tão cansada, ate me senti culpada por ter demorado tanto nas compras, senti compaixão e senti também muito amor por ela, amor esse que não me permito sentir, não me permito expressar.
E agora?
Eu me senti um pouco mal com o desabafo, com a verdade.
O problema é que hoje tenho um relacionamento razoável com ela. Hoje, de alguma forma, ela é diferente, me ajuda muito, me atende imediatamente a todos os meus pedidos, ela é muito atenciosa e prestativa, ela até tenta ser carinhosa, mas eu não permito os seus carinhos.
Hoje mesmo ela foi ao centro comigo e meu filho pequeno, para me ajudar, olhando meu filho enquanto eu faço compras. Como eu tenho a síndrome do pânico e não ando sozinha (aqui em Manaus), ela vem da casa dela que fica do outro lado da cidade, me pega na minha casa, me leva onde eu quero e depois vem me deixar de novo em casa e depois volta para casa dela, cansadíssima eu suponho. Ela nunca reclama de nada, nem me apressa, esta sempre disposta me ajudar.
Quando chegamos ela almoçou e disse que ia dormir um pouquinho antes de ir embora. Era por volta de 14h, ela deitou e dormiu, dormiu tanto que eu me admirei, já era 17h e nada. Voces não a conhecem, ela nunca dorme durante o dia, tão pouco fica na minha casa por muito tempo, o negocio dela é sair, se eu pedir para ela me ajudar na minha casa ela não vem muito feliz, mas se eu chamo para rodar o dia inteiro na rua ela topa na hora. Foi por causa desta "gana de rua" que ela abandonou os filhos ao "Deus dará" e tudo aconteceu ... Então, quando a vi dormindo, tão cansada, ate me senti culpada por ter demorado tanto nas compras, senti compaixão e senti também muito amor por ela, amor esse que não me permito sentir, não me permito expressar.
E agora?
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Oi Flor.No meu caso eu tinha apagado da memória 11 anos de abusos e sempre busquei o amor de minha mãe,fiz td por ela,deixei de viver minha vida pra estar e cuidar dela, mas nunca houve nada lá para mim.Tanto que desisti. Depois conheci a Deus e tratei de tentar mudar isso,mas continua não havendo nada lá para mim.Mas ainda assim, tentei uma aproximação minima, e fomos vivendo.
ResponderExcluirAgora tem alguns meses que as lembranças voltaram e estou como que num redemoinho .
Saber da grande responsabilidade dela me fez distanciar, de tudo e todos. Primeiro foi muita dor,achei que morreria,mas conforme as lembranças vieram,foi como se completasse um quebra-cabeças e agora sei quase tudo.
Primeiro estar perto dela me causava mal estar,depois tive muita raiva e agora não sinto nada,nem por ela, nem por ninguém.
Agora ela tenta uma aproximação( pois estou em depressão profunda e os remédios não funcionam, não saio de casa há meses,não consigo chegar perto de pessoas) mas eu a evito e fico trancada para não ter q ve-la nem ouvi-la.
Nada do ela faça agora irá compensar 30 anos de negligencia extrema.O modo dela me tratar sempre me fez duvidar que fosse minha mãe verdadeira.
Não confio mais nas pessoas,não acredito mais em amor.
Acho que cheguei ao meu limite .
Obrigada porque voce escreveu, para partilhar sua dor. Ninguem nunca me escreveu para falar da culpabilidade de sua propria mae, eu me sentia em uma ilha, com se somente EU tenha tanta raiva da minha mae. Ontem e hoje andei falando com ela, falando dos problemas que eu estou tendo para educar e me relacionar com meu filho de 3 anos, e ela me dando conselhinhos como se nao soubesse que estes problemas estao relacionados com tudo o que eu vivi no passado, por causa da negligencia DELA. Vou escrever um post em breve, aguarde, vou falar da psicologa da creche do meu filho, do que eu ouvi dela.
ExcluirOntem mesmo eu tive vontade de nao ter nascido, vontade ate mesmo de morrer, sim como uma fraca, eu SOU UMA FRACA, eu tenho medo de enfrentar os problemas e Sinto vontade de morrer. Por que todos os problemas que enfrento sao CONSEQUENCIAS dos malditos abusos sexuais.
E voce? eh uma fraca como eu? sente vontade de morrer para nao enfrentar problemas? busque ajuda por favor, nao se deixe levar pela depressao, ..., eu nao sei onde voce mora, que cidade, se tem servicos sociais ou mesmo que eh apenas uma cidade grande que acaba "engolindo" as pessoas mais frageis.
Eu, Maria Flor, nao quero que voce pereca (do verbo perecer, ok) dentro de si propria. Voce conseguiu sobreviver na infancia 11 anos de abusos, e voce era uma crianca, Agora sendo uma mulher voce pode salvar a crianca que voce foi um dia, buscando ajuda. Escreve para mim, dizendo que buscou ajuda, por favor!
Oi Flor,eu voltei pra pedir desculpas por ter desabafado aqui e vi que me respondeu.Obrigada.
ExcluirSei bem como é isso,ouço a minha dizer qd um bb chora: Nossa, fiz meus filhos tão felizes, ele não choravam assim não... HÃÃ??
essa mesma pessoa conta com orgulho de como "ferrava" meu pai( pq ela não queria mais filhos e eu vim, pro meu azar) eu acordava d madrugada com fome,chorando(bbzinha) ela levantava ia fazer a mamadeira, ela esfriava e esquentava a mamadeira até meu pai acordar e me pegar e ela diz que deixava ele perder até 1h a 1h e meia de sono,pra ele "aprender".
Pense.toda madrugada. Há um tempo atrás eu perguntei a ela: Nossa, e vc se acha boa mãe, fazendo um bb sofrer pra pirraçar o marido??
Eu cresci e fui tratada por toda a família como um estorvo,um ser desnecessário. Agora que sei o quão grandemente ela foi responsável por td que passei e passo; tbm acho difícil ouvir certas coisas, mas principalmente não consigo aceitar, e nem acredito em qualquer tipo d carinho da parte dela.
Imagino como deve ser difícil pra vc, Flor... me desculpe,não tenho palavras pra te consolar,pois ainda não achei consolo tbm... Sei o quanto é difícil esquecer o que passamos, pois não temos certas habilidades emotivas,não pudemos aprender,vivenciar,ne?
Se me permite dizer,tenho alguma experiencia com crianças pq cuidei e eduquei muitos sobrinhos e por conta deles estudei sobre e pude observar que não basta falar,eles precisam de exemplo,de rotina, de atenção,de ouvir que são amados,de abraços sem razão,de brincar com vc,de segurança,de saber q vc está lá pra ele, pra ouvir,escutar, consolar,brincar,MUITA paciência,amor,amor,amor.E importante,dizer a ele o que vc espera dele. Disciplinar significa ensinar com amor,visando o bem estar futuro da pessoa.
Pense em td que lhe faltou,de td que precisou, de td que queria em relação à sua família e faça isso para o seu filho...Vai ser uma batalha,mas vc terá um relacionamento achegado com ele,ele será um adulto feliz.
Peço sempre perdão a Deus por não saber mais o que fazer de minha vida, que sinto muito por estar usando mal a dádiva q Ele deu, mas não posso mentir,eu preferia não ter nascido e tenho visto sim, a morte como uma amiga, um alívio...
Mas sabe, vc tem a família que formou,seu marido,seu filho, tem motivos pra não querer morrer apesar de. Eu não tenho ninguém, Flor.Não tenho porquês.
Sabe qd td o que vc tenta dá errado?? Comigo sempre foi assim eu denunciei por 4 vezes qd criança e nada mudou,foi até pior.
Há alguns meses atrás, qd tive 2 crises d panico seguidas por horas de choro, na mesma semana, eu pedi un encaminhamento pra psicóloga.
Passei( 3 meses depois)e tbm na psiq. que receitou lítio e um calmante pra dormir(evito dormir por causa dos pesadelos).Mas os remedio me fizeram mal.
Resultado? ainda não voltei nela, e no posto de saúde q fui esta semana por problemas estomacais(gastrite) e uma luxação no ombro, escuto do médico que muito do que estava sentindo era da minha cabeça...Maria, vc não imagina o esforço sobre-humano q fiz pra ir até lá escutar isso?? A endoscopia na mão dele e meu ombro luxado?? Queria mandar ele á merd.
Sim,sou uma fraca que deseja muito morrer e tenho pensado cada vez mais nisso...Não é por não querer enfrentar, mas por ter lutado e perdido todas as vezes,entende? Estou cansada de lutar sozinha e contra minha família
Ainda sofro o abuso psicológico por parte da família e dos 'amigos' que sumiram qd entrei em depressão.Nossa, se eu fosse contar td daria um filme de terror...
Me sinto ferida e ainda tenho que ouvir q não tenho fé em Deus, que tenho que me ajudar,que estou acabando com a vida d minha mãe. Estou muito confusa em relação ao que sinto por ela,por todos... no momento estou como que anestesiada,nada sinto,nem a dor no peito,nada.
Eu busquei ajuda,Flor,mas não achei.
te mandei um email, antes de postar o que escrevi,leia por favor?
ExcluirVoce tem tanto conteudo, o paragrafo que escreveu a respeito de como disciplinar e educar uma crianca, foi muito lindo e emocionante. Como voce pode se sentir assim tao deprimida, tao sozinha, tao esquecida por amigos, se o que voce demonstra ser uma pessoa que ja adudou muitas criancas e ate mesmos adultos.
ExcluirEu nao sei como te ajudar, mas sei que voce pode e vai encontrar ajuda para que nao termine seus dias entre angustias, raiva, despreso, solidao.
Tudo isso vai passar, acredite, e voce vai ter forcas para viver uma nova vida, e encontrara novos obstaculos, mas ja tera forcas para supera-los tambem.
Todas as criticas que voce recebe hoje, sao apenas pedras que te ferem e te fazem encolher-se, mas nem mesmo as criticas sao para sempre, e quando eles cansarem, voce se levanta e corre para a vida.
Tenho muito respeito por td que é frágil e q não pode se expressar,se defender.Por muito tempo eu não falava literalmente, qd criança,talvez por que os abusos começaram aos 2 anos.
ExcluirSó agora aos 32, pude falar a respeito com uma pessoa,q tbm me abandonou,pois disse q ñ podia ajudar.
O fato é que ninguém nunca ajudou,nem mesmo a polícia.
Entre meus sobrinhos e eu existe pouca diferença d idade,enquanto eu zelava pela integridade deles,sofia abusos de todas as formas d minha própria família e de pessoas amigas da família.
Qd nasci,meus irmãos estavam já namorando e adolescentes.Eu era deixada em casa dos outros e mais tarde em escolinhas.
Posso dizer q sobrevivi, mas não vivenciei nada como uma pessoa normal.Nunca tive um namorado,nunca nem pensei em ter, tamanho nojo que sinto d mim, A vida foi um pesadelo!
Cresci achando q acontecia com todo mundo,qd descobri q não,praticamente fui entregue pra fazerem o que quisessem comigo.Depois q denunciei,fui afastada da família,não ia às reuniões,nem passeios,eu estava quase sempre só.
Aos 15 qd fui a polícia,minha mãe proibiu o exame d delito e disse q eu era mentalmente perturbada,me levou na casa do meu estuprador me fez ajoelhar e pedir perdão a ele. Foi ali que eu morri e junto comigo qualquer esperança...
então fiz o melhor q pude,me afastei deles.
Tenho s,. do panico,stress pós traumático,tenho medo ,Flor.muito mesmo.Mantenho as pessoas afastadas pra não dar chance de me machucarem.
então me mudei pra outro estado ,pra ter um pouco de paz.Pra não ter tanto medo.Deixei os amigos pra trás,infelizmente. Mas foi muito bom.
Quase tres anos depois tenho uma crise na rua e desde então só saí d casa pra ir a médicos,as lembranças,os pesadelos não me deixam.
estou cansada,Flor,de lutar sozinha, de não saber o que fazer, de buscar ajuda e não achar. Acho que as pessoas me olham e só podem ver minha sujeira, por isso não ajudam.
E buscar ajuda psicológica foi pior,pq agora outras pessoas me julgam pq tomo(tomei) remédios controlados pra depressão.E nem tive a chance de contar o que houve comigo pra psicóloga.
Fiz td que pude.
Não tenho sonhos,Flor.
Obrigada pelas palavras gentis,por me responder.